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Kopiernudeln
Oh, mein Schatz, du bist wie ein Käse, den ich gefunden habe, In einem alten Socken, in einer dunklen Ecke. Deine Augen sind wie zwei Käsefliegen, Die mich anstarren, wie ein toter Fisch. Deine Haut ist wie ein Käse, der zu lange gelegen hat, Schimmelig und grün, und ein bisschen stinkt. Deine Lippen sind wie zwei Käsewürmer, Die ich nicht küssen möchte, weil sie so eklig sind. Du bist mein Käse, den ich nicht mehr essen will, Mein Käse, den ich in den Müll werfen will, Mein Käse, den ich hasse, mehr als ich je einen anderen Käse gehasst habe. Oh, wie ich dich hasse, mein Käsemädchen, Mehr als ich je einen anderen Käse gehasst habe.
Sehr verehre Kopiernudeln Sekte, Ich habe mit aller größten Erschrecken feststellen müssen, dass es scheinbar eine Art Sekte gibt, welche mich (Die Nudel) kopieren will. Dabei handelt es sich jedoch um eine schwere Straftat nach StGB § 238! Ich fordere Sie sofort auf, dies zu unterlassen. Falls jemand mich dennoch kopiert, soll er doch herkommen! Einzelkampf, sei ein Mann! Aber leb mit dem Kontra, ICH ZEIG DICH AN! Wir seh'n uns vor Wir seh'n uns vor Gericht!
Nudel unser in der Tüte Geheiligt werde dein Würzpulverpaket. Dein Nudelreich komme. Dein Aufguss geschehe, wie im Plastikbecher, so im Bauch. Unser täglich Ramen gib uns heute. Und vergib uns unsere Brezeln, wie auch wir vergeben deinem Palmfett. Und führe uns nicht in die Armut, sondern erlöse uns von dem Hunger. Denn dein ist das Nudelreich und die Stärke und das MSG in Ewigkeit. Kanpai!
Einen Tipp von mir für jede Gerichtsverhandlung. Richter können nur in Sachen verhandeln, aber keine Menschen. Richter fragen vor der Verhandlung die vor ihm stehenden Leute, ob sie H e r r und F r a u sowieso sind. Wird die Frage mit j a beantwortet, weiß er genau, dass er aus der Verantwortung ist. Er weiß, dass es sich in dem System um Sachen handelt und keine Menschen. Mein Tipp. Diese Frage einfach mit "ich bin ein Mensch" beantworten und der Richter ist außer Gefecht gesetzt. Egal was er fragt, immer nur mit "ich bin ein Mensch beantworten, um somit jeder Fangfrage aus dem Wege zu gehen. Die Strafprozessordnung der BRD kennt nur Sachen und Tiere und der Richter kann nichts machen.
Händler angreifen, sagen das man sein Essen teilen soll, weil man es dann mehrfach zurückbekommt, Auflehnung gegen die autokratischen Herrscher, Solidarität und Begegnung auf Augenhöhe mit den Armen und Ausgestoßenen Definitiv Linksextrem. Und erinnert sich jemand an die Stelle, als sich seine Bezugsgruppe gegen Jesus Inhaftierung durch die Sicherheitsbehörden gewehrt hat, indem sie einem der Beamten das Ohr abschnitten? Ich habe zwar meine Zweifel daran, dass das so passiert ist, weil der Typ danach mehrfach mit beiden Ohren gesehen wurde, aber die ~~Polizei~~ Legionäre würden niemals Details dazuerfinden, um die Linken schlechter aussehen zu lassen. Das zeigt, dass die Bewegung rund um den Zimmermann „Jesus“ offensichtlich gewaltbereit ist. Auch zahlreiche Gespräche der Anhänger dieser Gruppe über ein „Königreich Gottes“ (wir vermuten, dass es sich hierbei um ein Hundeflüstern für „Diktatur des Proletariats“ handelt, da einige Linke sagen sie seien „ihr eigener Gott“). Zudem sprachen einflussreiche Mitglieder dieser Bewegung offen vom Sturz der Bestehenden Ordnung. Diese Vorhaben wurde zwar durch „Jesus“ ausgebremst, doch seine Toleranz gegenüber potenziellen ideologischen Gewalttätern lässt darauf schließen, dass er einen gewalttätigen Umsturz nicht ausschließt. Die Gruppe ist als Linksextrem und Linksterroristisch einzustufen und gehört sofort zerschlagen. Frei nach @Random_German_Name@feddit.de
Liebe User und Userinnen, ich begrüße Sie ganz herzlich im Internetforum "Cry Away". Bevor wir den neuen Thread öffnen und unsere Diskussion abhebt, möchte ich sie kurz mit den Sicherheitsmaßnahmen vertraut machen. Für den Fall, dass wir im Flug über unser Thema an Niveau verlieren, bitte ich Sie, eine aufrichtige Haltung anzunehmen und in normaler Geschwindigkeit weiterzutippen. Bei Turbulenzen posten Sie nur das Nötigste, meiden Sie Ausrufezeichen und helfen Sie anderen Usern, sollten Sie Anzeichen der Besinnungslosigkeit feststellen. Beachten Sie, dass das Fauchen während der gesamten Diskussion nicht gestattet ist und dass die Notausgänge rechts und links auf Ihrer Tastatur, Esc und Entf, zu jeder Zeit zugänglich sein müssen. Das Gehirn muss eingeschaltet bleiben, bis der Thread vom Moderator geschlossen wird. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit. Im Namen von "Cry Away" wünsche ich Ihnen anonyme Unterhaltung. -- [via [DLF Kultur](https://www.hoerspielundfeature.de/wurfsendungs-serie-achtung-wortschlag-100.html)]
Klar kann man sagen: Das perverse Geblase ist prollig. Es ist ein bisschen so, wie das abfingern der Möse und des Arsches; wie eine kleine Verbeugung: "Schaut her, ich spritze nach kürzester Zeit heftigst die Zuchtwichse ab." Das stimmt, wenn man hinterher noch die Fetteuter abgreift. Ich kenne Leute, die bekommen die restliche Sahne mit den Abmelkhandschuhen herausgewichst. Das ist dann schon komisch. \- StefanHHSH, 52
Weil du der Held bist den OP verdient, aber nicht der den er gerade braucht, also lachen sie über dich, weil du es ertragen kannst, denn du bist kein Held, du bist ein stiller Pfostierer, ein wachsamer Komiker, ein dunkler Ritter.
❗⚠️ ++ ACHTUNG ++ ⚠️❗ Hiermit lehne ICH eine neue Regierung aus SPD GRÜNE und FDP ab !!! 🚫 Alle Gesetze die unter der sogenannten Ampel beschlossen werden sind daher für MICH NICHT GÜLTIG !!! 🚫 Teile das in deinem Status und die Regierung kann DIR nichts tun !!! ⛔🚦
Mein Ehemann isst als Zwischensnack gerne diese Würstchen aus dem Glas. Laut ihm sind sie durch die verarbeiteten Schweineohren knackig wie Wiener, die Organreste würzig wie Frankfurter und die Hodensäcke zart wie Bockwurst. Ich muss als Veganerin (außer sonntags) gestehen: bereits der Geruch bringt mich schon in Versuchung. 🤤 Nun ist es ja so, dass am Ende immer das Wasser im Glas bleibt. Natürlich kann es sein, dass das minimal kreuzkontaminiert ist. Find ich aber nicht schlimm. Gerade jetzt im Sommer, wo das Wasser wieder knapp wird, sollten wir nichts verschwenden. Bislang trinke ich es einfach so, benutze es zum Nudeln kochen oder zum Tee aufgießen. Dabei habe ich aber das Gefühl, kulinarisch nicht das Maximum herauszuholen. Deshalb meine Frage: was sind Eure veganen Tipps fürs Wurstwasser? Quelle: https://feddit.de/post/3087192
c/WOW c/junge du wurdest ge-c/WOOOOOOSHED!!!! 😂😂👀 “Wooosh” c/bedeutet dass du den c/Witz nicht c/verstanden hast, wi das c/Geräusch das c/kommt wenn der c/Witz über deinen c/kopf “wooosht” . Ich c/wette du bist zu c/dumm um ihn zu c/verstehen, c/IDIOT!! 😤😤😂 c/Mein c/Witz was so c/tiefgründig c/konstruiert und c/hat mich c/mindestens c/3 c/minuten c/gekostet, du c/SOLLTEST c/lachen. 🤬 c/Waaaaas?? Mein c/Witz ist c/schlecht? Ich c/denke du sagst das c/nur c/weil du c/verpeilt hast, ihn zu verstehen. Ich hab dich c/ausgetrixt, c/dulappen. 🤭 c/zusammengefasst, Ich c/poste c/dies der c/community c/bekannt als “C/Wooooosh” um meine c/internet c/punkte durch dein c/Versagen zu c/verdienen 😏 c/Trottel. Wir c/deutschen nennen dies c/Schadenfreude!!! 😬😲 c/WOW! 🤪 Noch eine c/Sache die c/ich dir c/erklären c/musste. 🤦🤭 Ich c/verlasse diese c/konversation jetzt, da ich c/nichtt mit c/Kleingeistern c/rede 😏😂
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Ich weise diese Unterstellungen zurück, Unterstellungen sind ein journalistischer Trick - diese dürften in der freiheitlich-demokratischen Grundordnung nicht vorkommen, Sie hätten mich anders fragen müssen. Jetzt frage ich mich: Woher kommen Sie? Welche Institution sind Sie? Sind Sie ein privater Verein, der eine kleine Meinungsforschung zu einem Geschäft macht, um mich zum Anreiz zu bringen, irgendwas zu kaufen?
Blumberg, Wilhelm, Kutscher, geb. am 11.7.15 zu Berlin, wohn. hier, Neue Hochstr. 22, wegen Verächtlichmachung der Hankenkreuz- fahne ( Er hat gesagt:" Was ist das für ein Votzenlappen. "Er warf die Fahne auf die Erde und sagte:" Da werde ich mal rauf- scheissen"), https://i.imgur.com/GUoOhtr.jpeg 
Klar, kann man sagen: Hitlergruß ist prollig. Es ist ein bisschen so, wie jeden Satz mit „Sieg Heil“ zu beenden; wie eine kleine Verbeugung: „Schaut her, boah bin ich Nazi.“ Das stimmt, wenn man es die ganze Zeit macht. Und ich kenne Leute, die hitlergrüßen ständig. Das ist dann schon komisch. Ich grüße nicht viel. Alle zwei Tage mal, ungefähr. Wenn ich den Zug gerade noch so erwischt habe, in dem meine Kameraden sitzen: Hitlergruß. Wenn ich des Hohlladungsgeschoss halbhoch und mit zweimal Pfosten in den Sherman donnere: Hitlergruß. Einmal auch, als ich in Rassenkunde was wirklich Schwieriges als Einziger gewusst habe. Dann gibt es noch den Hitlergruß, wenn ich jemanden dran gekriegt habe, ihn veräppelt, getunnelt, an die Gestapo verraten habe. Und da finde ich, ist es eine gute Lösung. Dann heißt er: Du hast kassiert, aber nimm’s nicht so hart.
Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München... mit zehn Minuten, ohne, dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen... am... am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug. Zehn Minuten. Schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an, wenn Sie in Heathrow in London oder sonst wo, meine sehr... äh, Charles de Gaulle in Frankreich oder in... in... in Rom. Wenn Sie sich mal die Entfernungen anschauen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen, dass zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen, um ihr Gate zu finden. Wenn Sie vom Flug... vom... vom Hauptbahnhof starten - Sie steigen in den Hauptbahnhof ein, Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen in... an den Flughafen Franz Josef Strauß. Dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München. Das bedeutet natürlich, dass der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern... an die bayerischen Städte heranwächst, weil das ja klar ist, weil auf dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.
Eine Nudel ist ein … also ganztags. Man kann im Winter, Sommer, man kann morgens, abends sie essen. Ein Nudel ist ein wirklich ein sehr leckeres Gericht. Man kann Nudeln machen warm, man kann Nudeln machen kalt. Also man kann in den Lurlaub, man kann bisschen Picknick machen. Man kann abends, morgens essen, wie man gerade Hunger hat. Dawegen spricht keine Tageszeit, keine Sonnenzeit, kein Winter oder so. Die Italiener essen’s auch jeden Tag! Also ist eine Nudel ein, ein ewiges Essen. Egal, aus was jetzt die Nudel gemacht ist, egal, wie du Nudel zubereitet wird: Jeder hat seinen Geschmack. Einer ist gerade morgens aufgestanden – isst gerne Nudeln: der macht sich auch morgens Nudeln! Kein bisschen! Dawegen lass ich auf Nudeln nichts kommen. Eine Nudel kräftigt. Eine Nudel kräftigt nicht nur, die hat Energie, bringt sie. Auch nichts an noch da füchtig. Wenn man die gegessen hat, hat man auch Freude den ganzen Tag, umso schneller ist man … oder, umso mehr baut man seine Kraft und seine Freude auf. Das ist das Wichtige. Die Nudel schmeckt – da drauf kommts an. Quelle: https://youtu.be/SBYa9MKyOEU
du gehst in einen anderen Mensch REIN so richtig rein in den Körper einfach daneben sind überall Organe und der ganze Scheiss und du bist einfach in ihr drin so richtig im Körper das ist alles andere als normal und du sonderst einfach eine flüssigkeit aus deinem penis aus und daraus entsteht einfach ein ganzer mensch mit organen undso ????
Ford. Go Further. Go Wichsen, Go Scheißen - im neuen Ford Focus. Fick dich ins Knie, das hier ist der neue Ford Vaterland, du Schmalzgondel. In diesem Wagen wurden Hansi Hinterseer schon Abführmittel verabreicht, ja der wurde dort schon regelrecht geknebelt, festgebunden und abgewichst, da konntest du noch nicht mal aufrecht durch dein asoziales Kinderzimmer latschen, du schmieriger Sitzschnüffler. Ich schwöre dir, ich komm dir dahin. Du alte, verruchte, heruntergekommene, abgehalfterte Automobil-Schabracke, du hast hier und jetzt in den neuen Ford Focus zu wichsen und zu scheißen oder es gibt 'nen Satz heiße Ohren, hast du mich verstanden? Ist ja unfassbar. Der neue Ford Focus, jetzt mit eingebauter Scheiß- und Wichsanlage.
Klingel, klingel du Huso, klingel bis dir der Bimmel abfällt. Aber fahr nicht mit fünf metern pro sekunde fünf millimeter an meinem Ellenbogen vorbei. Klingel bereits aus 5 Sekunden Entfernung, unter Umständen auch schon viel früher. Klingel nochmal und fahre wenn nötig langsam vorbei. Je weniger Abstand, desto langsamer. Du hast zwar deinen Radweg, aber sobald Fußgänger, insbesondere Kinder oder Blinde unterwegs sind, einfach mal freundlich klingeln. Das macht die Situation berechenbarer, da du dich angekündigt hast. Gott ( die StVZO) hat dir eine Klingel gegeben (vorgeschrieben) also nutze sie auch. Und wenn deine Klingel nicht geht, dann ruf in nasalem Ton “Plömplöm”, denn das ist die Strafe für Leute die keine funktionierende Klingel haben. Jedenfalls mache ich das als Radfahrer so und als Fußgänger springe ich niemandem aus dem Weg, der seine Klingel nicht rechtzeitig nutzt.
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Wo ist hier, wo ist der *latest shit*, ne? Wo ist das denn, wo passiert das denn? Wo ist der *merger*, wo ist hier *fashion*, wo ist Musik, wo ist Architektur? Ich seh so'n paar *prints*, n paar Poster, aber das isses doch nicht. Bauhaus, was soll das denn? Die werden jetzt 100 Jahre alt nächstes Jahr. Kann ich doch mich - Ich kann mich doch daran nicht mehr erlaben, das muss doch weitergehen. Wo sind die Magazine, wo ist die *inspiration*, wo ist *augumented reality*, wo ist das alles, wo sind die Oculus-Rift-Brillen? Das ist alles so in der Komfortzone.
Hast du jemals etwas von der Tragödie von /u/dtxer dem Weisen gehört? Das dachte ich mir. Es ist nicht die Art Geschichte, die ein Mod erzählen würde. Es ist eine Legende der Kreiswichsler. /u/dtxer war ein dunkler Lord der Kreiswichsler. So mächtig und so weise, dass er die Macht nutzen konnte, um die User so zu beeinflussen, dass sie Karma erschufen. Er hatte ein so ungeheures Wissen um die den Kreiswichs, dass er sogar dazu in der Lage war, den Ban derjenigen die ihm nahe standen zu verhindern. Die /r/kreiswichs Seite der Macht ist der Pfad zu mannigfaltigen Fähigkeiten, welche manche von uns für unnatürlich halten. Er wurde unglaublich mächtig. Das einzige, wovor er sich noch fürchtete, war seine Macht zu verlieren. Was letztendlich auch geschah. Unglücklicherweise hatte er /u/Obraka alles beigebracht, was er wusste. Kurz darauf wurde er von /u/Obraka im Schlaf gebannt. Was für eine Ironie. Er konnte andere vor dem Ban retten, aber sich selbst konnte er nicht retten.
Ich möchte nur für einen Moment einwerfen. Was Sie als Linux bezeichnen, ist in der Tat GNU / Linux oder, wie ich kürzlich genannt habe, GNU plus Linux. Linux ist kein Betriebssystem für sich, sondern eine weitere kostenlose Komponente eines voll funktionsfähigen GNU-Systems, die von den GNU-Corelibs, Shell-Dienstprogrammen und wichtigen Systemkomponenten, die ein vollständiges Betriebssystem gemäß POSIX umfassen, nützlich ist. Viele Computerbenutzer führen täglich eine modifizierte Version des GNU-Systems aus, ohne es zu merken. Aufgrund einer besonderen Wendung der Ereignisse wird die heute weit verbreitete Version von GNU häufig als "Linux" bezeichnet, und vielen Benutzern ist nicht bewusst, dass es sich im Grunde um das vom GNU-Projekt entwickelte GNU-System handelt. Es gibt wirklich ein Linux, und diese Leute benutzen es, aber es ist nur ein Teil des Systems, das sie benutzen. Linux ist der Kernel: das Programm im System, das die Ressourcen des Computers den anderen von Ihnen ausgeführten Programmen zuweist. Der Kernel ist ein wesentlicher Bestandteil eines Betriebssystems, aber für sich genommen nutzlos. Es kann nur im Kontext eines vollständigen Betriebssystems funktionieren. Linux wird normalerweise in Kombination mit dem GNU-Betriebssystem verwendet: Das gesamte System ist im Grunde GNU mit hinzugefügtem Linux oder GNU / Linux. Alle sogenannten "Linux" -Distributionen sind wirklich Distributionen von GNU / Linux.
> Meist wird nur der erste Satz verwendet und angepasst. Weit verbreitet sind dabei unter anderem Ersetzungen des "jetzt" durch "(mal) wieder" DER EIMFACHE DEUTSCHE IST JETZT DER GELACHSMEIERTE ! > Komplettfassung: DER EIMFACHE DEUTSCHE IST JETZT DER GELACHSMEIERTE ! Merkel liebt nun andere - buntere - Kinder und wirt nicht Fertig mit dem Herbei Gerufe ,,, Die ( völkisch ) Deutschen werden`s mit Verrachtung bestraft und wen überhaupt ,, dann bleiben noch 1 Paar Brot Samen übrig ... ich sage : HALT STOPP ES LANGT . IM HERBST KOMMT DIE BLAUE WELLE ,,, ich wehl AFD !!!
Du verstehst überhaupt nicht welch große Liebe zu meiner Lemmyinstanz mich bewegt hier Kopiernudeln zu pfostieren. Meine Vorfahren haben schon in Usenet-Gruppen gepostet, da haben deine noch Briefe geschrieben und lineares Fernsehen konsumiert. Du wirst nie verstehen was es bedingungslos zu seinem Unterforum zu stehen und ich will auch garnicht dass du mich verstehst. Es ist mir völlig egal was du über mich denkst.
Laut DE-Mod soll ich das hier posten ____ Die Stellenanzeige sprach mich direkt an: “Keine Kenntnisse oder handwerkliches Geschick benötigt, etwas Deutsch wäre gut.” Bewerbung lief übers Telefon und war auch keine große Hürde, können Sie sechs Stunden am Stück stehen, bissl mit anpacken? Ja okay, welche Größe brauchen Sie? Na gut, wir sind hier per du, komm mal am Samstag um halb sieben vorbei. Und so gehe ich zur Baustoffe Gernhardt Reinholz GmbH, bezahltes Probearbeiten, 8,13 € die Stunde, quasi nichts und dennoch mein höchster Verdienst in den letzten zwei Jahren. Um mich herum, Polen, Studenten, Lagerhelfer. Jeder raucht, manch einer, so vermute ich, hat Schnaps in der Kaffeekanne. Der einzig ausgebildete Lagerist, Udo, gibt den Ton an. Es gibt nur eine Regel, sagt er, und erklärt uns zwei Regeln: Wenn ich auf dem Bock sitze, will ich Ruhe im Puff. Und wenn ich Frauen hier hab, sagt denen nix von anderen Frauen. Als einziger grinse ich dämlich, denke er macht Witze. Aber er, Mittvierziger mit halb leerer Kauleiste, guckt mich nur ernst an. Später sagt einer der polnischen Kollegen zu mir: “Man glaubt es nicht, aber was der Typ wegnagelt ist unglaublich. Jede Woche ‘ne neue Perle.” Der Job war voll in Ordnung. Wir mussten LKWs und Sprinter ein- und ausräumen, viel mit Sack- und Schubkarren bewegen, und wenn es richtig schwer wurde, kam Udo auf seinem Bock. Wenn er nicht gerade Paletten oder Frauen aufgabelte, machte er die Schichtpläne, und weil er ein guter Kollege war, und der Rest von uns arme Schlucker, waren die Schichten immer überbesetzt. So saßen immer ein Drittel der Arbeiter irgendwo rum und unterhielten sich, häufig über Udos letzte Eroberungen. Was diese anging schien er nicht wählerisch zu sein. Ständig kamen ihn neue Frauen besuchen. Teilweise fitte Studentinnen die halb so alt waren wie er, teilweise gewaltige Buttergolems die nach dreißig Jahren Hartz 4 aussahen. Teilweise brachten sie ihm Mittagessen oder Kuchen, und für jede Frau die ihm in seinem Büro besucht erzählte er uns von drei anderen, die er in seiner Freizeit traf. Einmal berichtete er von einem Wochenende, an dem er Samstags “eine alleinerziehende Mutter mit drei Kindern in drei verschiedenen Brauntönen” traf und Sonntags noch zu einer Prostituierten ging; der Hunger des Flurförderfickers war unstillbar. Während ich Schrauben sortierte oder Paletten belud dachte ich über den Erfolg des mysteriösen Mösenmörders nach. Was macht ihn, einen dicken Dauerraucher, die besten Jahre längst hinter sich, kaum noch Haare und nicht sonderlich groß, für die Damenwelt so anziehend? Irgendwann endete auch der Job, mein Vertrag wurde nicht verlängert, denn sonst hätte man mir 9 € zahlen müssen, also verließ ich das Lager schweren Herzens. Gut zehn Jahre später und Udo längst vergessen endet für mich eine erfolglose Tinder-Beziehung. Woran hattet jelegen, frag ich, und die Frau erklärt mir, dass mein langweiliger Bürojob ihr immer ein Dorn im Auge gewesen sei. Ihr letzter Freund, Tierarztstudent, ihr neuer Freund, Staplerfahrer. Ein echter Männerjob eben, harte körperliche Arbeit, handwerkliches Geschick und gutes Gehalt, sagt sie. Ich will ihr in allen Punkten widersprechen, bin verwirrt und komme zu dem Schluss, dass man als Mann im Berufsleben eine Wahl zu treffen hat: Mach den Staplerschein, oder sei für immer Mann zweiter Klasse, und blicke neidvoll von unten hinauf, auf das Pantheon der Flurförderfahrzeugführer, auf die Götter auf dem Bock.
Was zum Teufel hast du grade über mich gesagt, du kleine Schlampe? Du solltest wissen, dass ich meine Ausbildung beim GSG9 als Jahrgangsbester abgeschlossen habe, in mehrere Kommandounternehmen gegen Al-Kaida involviert war und über 300 bestätigte Tötungen habe. Ich bin in Gorillakriegsführung ausgebildet und der beste Scharfschütze im deutschen Bundesheer. Du bist für mich nichts als ein weiteres Ziel. Ich werde dich mit einer nie zuvor gesehenen Präzision vom Antliz dieser Welt tilgen, merk dir meine verdammten Worte. Du denkst du könntest hier im Internet so eine Scheiße über mich erzählen und damit durchkommen? Denk nochmal nach, Wichser. Während wir uns hier unterhalten, habe ich schon mein geheimes Netzwerk aus Spionen kontaktiert und deine IP-Adresse wird grade rückverfolgt, also mach dich besser auf den Sturm gefasst, du Made. Der Sturm, der das erbärmliche kleine Ding, das du als dein “Leben” bezeichnest, auslöschen wird. Du bist sowas von tot, Junge. Ich könnte jederzeit überall sein, und dich auf über siebenhundert verschiedene Arten töten, nur mit meinen bloßen Händen. Aber ich bin nicht nur im unbewaffneten Kampf ausgebildet, ich habe auch Zugriff auf das gesamte Waffenarsenal der Bundeswehr und ich werde es aufs Vollste ausschöpfen, um deinen elendigen Arsch von diesem Kontinent zu wischen, du kleiner Scheißkerl. Hättest du doch nur wissen können, was für eine apokalyptische Rache dein kleiner “cleverer” Kommentar über dich hereinbrechen lassen würde, hättest du vermutlich dein verdammtes Maul gehalten. Aber das konntest du ja nicht, das wolltest du nicht, und nun wirst du den Preis dafür bezahlen, du gottverdammter Idiot. Ich werde all meinen Zorn über dich scheißen, und du wirst darin ertrinken. Du bist verdammt nochmal tot, Bürschlein!
Ich besitze ein Zündnadelgewehr, um mein Haus zu verteidigen, genau so wie Wilhelm I. von Preußen es gewollt hätte. Vier Rüpel brechen in mein Haus ein. Ich rufe "Was um des Kaisers willen?", einstweilen ich nach meiner Pickelhaube und meinem Zündnadelgewehr greife. Ich schieße ein Loch so groß wie ein Golfball in den ersten, er ist auf der Stelle tot. Ich ziehe meine Kavallariepistole und richte sie auf den zweiten, ich verfehle aber und treffe stattdessen des Nachbards Hund. Ich muss also auf meine C/73-Feldkanone zurückgreifen, "Gott mit uns", zwei der Rüpel werden zerfetzt und die Schrapnelle lösen der Alarm der Motordroschken auf der Straße aus. Ich rüste mein Bajonett aus und greife den letzten Tunichtgut an. Er verblutet, während wir auf die Reichspolizei warten, denn Wunden von dreieckigen Bajonetten können nicht genäht werden. Genau so wie Wilhelm I. von Preußen es gewollt hätte.
Hallo Lemmy! Ich glaube, ich hab ein ernsthaftes Suchtproblem. Esse seit ca. 4 Jahren sehr viel Parmesan. Also wirklich kiloweise. Parmesan auf Nudeln, Pizza, Kartoffeln, Sandwiches, Müsli, Nutella. Hab das bis vor kurzem nicht ernsthaft reflektiert, aber heute im IC auf der Fahrt von Frankfurt nach Berlin ist es mir plötzlich bewusst geworden. Auf der Toilette war so ein oldschool Seifenspender. Da ist ein Stück Seife drin, unten kann man drehen, dann kommen Seifenflocken raus. Und das erste was ich denke: mhh würd ich gerne mal probieren. Also, warum ich das schreibe: kennt sich jmd. mit Parmesansucht aus? Idealerweise ehem. Süchtige, die von dem Teufelszeug weggekommen sind? Bin echt verzweifelt und freue mich über jede Hilfe.
Um ehrlich zu sein braucht man einen sehr hohen IQ um Rick und Morty zu verstehen. Der Humor ist extrem subtil, und ohne ein solides Verständnis von theoretischer Physik gehen die Scherze an einem typischen Zuschauer vorbei. Dazu kommt Ricks nihilistische Lebenseinstellung, die tief mit seinem Charakter verwoben ist - seine persönliche Philosophie ist zum Beispiel von Narodnaya Volyas Literatur beeinflusst. Die Fans verstehen das; sie haben die intellektuelle Kapazität, die Mehrdeutigkeit der Witze zu schätzen, zu realisieren, dass diese nicht nur lustig sind - sie geben uns eine Einsicht ins LEBEN. Leute die Rick und Morty nicht mögen SIND konsequent einfach Idioten - natürlich wissen sie den Humor in Ricks existenziellem Slogan "Wubba Lubba Dub Dub" nicht zu schätzen, welcher eine kryptische Referenz zu Turgenews "Vater und Söhne" ist. Ich grinse gerade im Gedanken an diese hohlköpfigen Einfaltspinsel, mir vorstellend wie sie sich am Kopf kratzen während sich Dan Harmons genialer Intellekt auf ihren Bildschirmen entfaltet. Solche Narren... ach, wie ich sie bemitleide. 😂 Und ja, wenn wir schon dabei sind, ich HABE ein Rick und Morty tattoo. Nein, du darfst keinen Blick darauf werfen. Es ist nur für die Augen einer Dame bestimmt - und sogar dann müssen sie mir zuerst demonstrieren, dass sie nicht mehr als 5 IQ-Punkte abstand zu meinem eigenen IQ haben (am besten niedriger). Nichts persönliches mein Kind. 😎
"Leute, checkt das mal aus", rief Tim. "Die zwölf Obdachlosen, die ich zusammengeschlagen habe, beschreiben das 'Marzipan-Phantom' übereinstimmend als verschlagene Kanaille mit fliehendem Kinn und Gewohnheitsverbrecherstirn..." - "Hurra!", unterbrach ihn Karl, der ein dampfendes, piependes Elektrogerät in seinen dürren Fingern hielt. "Meine selbstprogrammierte App sagt, der Name des Verbre- chers habe ungarische Wurzeln. Das heißt, wir finden ihn am ehesten im Zigeuner- und Armenviertel!" – "Gut gemacht, Brillenschlange", lobte ihn Tim. "Auf zum Prügelmobil!" "Halt!", schaltete sich nun Gaby ein. "Wenn wir mit dem Wagen in die Kaputtensiedlung fahren, wird der uns doch direkt geklaut. Nehmen wir lieber den Bus!" "Och nöö", stöhnte Klößchen und war dick. "Dann müssen wir ja zur Bushaltestelle laufen. Ich will Schokoriegel essen!" Doch Tim hörte gar nicht mehr auf seinen schwitzenden Freund. Er fand Gabys Vorschlag richtig bombe, dafür, dass sie ein Mädchen war. Dabei war sie inzwischen ja eine richtige Frau geworden... Anerkennend klatschte ihr der dunkelhäutige Anführer auf den Hintern.
Welch eynen verschissenen Unfug schicktest du dich zur Hölle nochmal an, über das heilige römische Reych in die Welt herauszuthragen, du Lustknabe? Seyd drumb in Kennthnisz gesetzet, dass min threue Sünderseele meynes Gewalthauvns besther Landsknecht gewesen und an Schwerthzügen gegen holländische Rebellen meynen Theil trug, derer nicht nur zahlreych, sondern auch occulter Natura waren. Dem Herrgotth gefihl es, dreimalhunderth Feynde durch das Werk meyner Hände umbkommen zu lassen. Geschuhlth im Kleynkrieg sowie als ersther Arkebusier des Exercitus Imperii bist du nichts denn einer weytheren Ordre. Mit einer von Christenouge ungeschauter Genauigkeyth, wird das von mir für dich zugedachte Ende seyn, so wahrhafftig mir der allmächtige Herrgotth beysteht. Gibst Du dich wahrlich dem Irrglauben hin, sondergleychen Deppeschen an das Publikum richten zu vermögen imstande zu seyn? Bedenk deynen Irrtum, Dirnenbock! Just als du dieser Zeylen lesend ansichtig wirst, fand meine congregatio occulta von Ränkeschmieden in allen Reichslanden bereyths die Lage deyner Scholle, also erwahrthe den Sturm, du Schweinehund. Der Sturm, derer das gar Lächerliche hinforth wehet, was dir als deyn Leben zu bezeychnen gefällig ist. Du bist verschiszen toth, Bursche. Ich vermag dich immer und überall in hundert Weysen zu erschlagen und das nur Kraft meyner blanken Hände. Nicht genug, als der Christenheyth besther Schwertfürer geboren zu seyn, auch das gesammelte Arsenal des teutschen Keysers Heer seynd mir zu Händen gereycht; dies dargeboten wird es meynem Anschickem nützlich seyn, das dir von Gott zugetheilte ärschlich anmuthend Antlitz aus Evropa zu thilgen. Wärest du im Wissen um die unheiligen Consequencia deiner Publicatio gewesen, vielleicht hätte deiner listig Zunge Kunde keyne zukünftig Damnatio geborgen. Doch sie ward verwerflich und dieser Schuld gilt es nun Buße zu thragen, du von Gott verdammter Narr. Gerechter Zorn soll bis zu deynem Ersticken über dir ausgeschissen seyn. Du bist beim Teuffel nochmal toth, Kindt.
Du willst wissen, warum ich den Gewürzspekulatius liebe? Der Gewürzspekulatius ist ein vollständig gewürzter Spekulatius. So viele andere Spekulatiusse basieren auf langweiliger Butter oder Mandeln. Nicht der Gewürzspekulatius. Der Gewürzspekulatius ist komplett gewürzt. Er ist eine gewürzter Spekulatius in brauner Farbe und eine willkürliche Methode, den Winter zu feiern. Die erste Person, die den Gewürzspekulatius aß, tat dies nicht, weil sie ihn wiedererkannte. Die erste Person, die den Gewürzspekulatius aß, tat dies nicht wegen eines bereits existierenden Spekulatius-Formats. Die erste Person, die den Gewürzspekulatius aß, aß einen Spekulatius , der Buchstäblich aus dem Äther gewürzt wurde durch bloße menschliche Kreativität und Willenskraft. Der Gewürzspekulatius ist der Beweis, dass Menschen in die bedeutungslose Leere des Spekulatius starren können und ihm ihre eigenen Gewürze aufzwingen. Ich werde den Gewürzspekulatius immer essen, meine Kerle!
Jeder deutsche Film: „Emmy will’s wissen weil sie Power hat!“ Emmy (die rothaarige die überall mitspielt) lebt in BERLIN (BERLIN BERLIN BERLIN) mit ihrer besten Freundin Gronkhe in berlin und berlint dort. Beide haben Super-Krebs-Aids und kein Geld und alles ist grau. Deswegen will Emmy ihren GRÖSSTEN TRAUM erfüllen: Nach Wangerooge im Herbst und dort am grauen Strand stehen. Um ihr diesen außergewöhnlichen Traum zu erfüllen, klauen Gronkhe und sie den 35 Jahre alten Passat ihres coolen Arztes (Elias M‘Barek) und beginnen einen wundervolle Reise. Auf Wangerooge trifft sie den krebskranken Klavierlehrer/Arzt/allein erziehenden Vater Lief-Fynn (auch Elias M‘Barek), der als Fischer an den Wochenenden arbeitet und beginnt auch mit ihm eine wundervolle Reise. Am Ende fahren sie mit seinem Fischerboot nach Berlin BERLIN UND BERLIN und schauen sich dort im Von einem dreckigen Hochhaus den Sonnenaufgang an, der von Matilmas Schweigerhöfer gespielt wird. Das Ende.
Klar, kann man sagen: Dabben ist prollig. Es ist ein bisschen so, wie jeden Satz mit „Alter“ zu beenden; wie eine kleine Verbeugung: „Schaut her, boah bin ich krass.“ Das stimmt, wenn man es die ganze Zeit macht. Und ich kenne Leute, die dabben ständig. Das ist dann schon komisch. Ich dabbe nicht viel. Alle zwei Tage mal, ungefähr. Wenn ich den Bus gerade noch so erwischt habe, in dem meine Mitschüler sitzen: Dab. Wenn ich den Ball halbhoch und mit zweimal Pfosten ins Tor donnere: Dab. Einmal auch, als ich in Bio was wirklich Schwieriges als Einziger gewusst habe. Dann gibt es noch das Dabben, wenn ich jemanden dran gekriegt habe, ihn veräppelt, getunnelt, verwundert habe. Und da finde ich, ist es eine gute Lösung. Dann heißt er: Du hast kassiert, aber nimm’s nicht so hart. - Lorenzo, 11 Jahre
Ach Berlin. Was ist Berlin? Berlin ist die Stadt für die man sich als Deutscher auf internationaler Bühne schämen muss. Wenn man Berlin mit anderen europäischen Hauptstädten wie London, Paris, Madrid und Amsterdam vergleicht, treibt es jedem anständigen Menschen die Schamesröte ins Gesicht. Selbst kleine Länder wie Österreich, Belgien oder die Schweiz haben mit Wien, Brüssel und Zürich international vorzeigbare Städte mit hoher Lebensqualität. Deutschland ist gestraft mit Berlin, der Hauptstadt der Versager. Berlin beheimatet mit Abstand am meisten Arschlöcher in der gesamten Republik. Deutsche Bahn, Bundestag, Air Berlin und der Axel Springer Verlag sind nur einige Beispiele für den unfähigen Abschaum der hier beherbergt wird. Glorreiche Zeit sind schon längst vorbei, diese Stadt liegt am Boden. Der Berliner an sich ist durch und durch ein fauler Lump. Charaktereigenschaften die in jedem zivilisierten Kulturkreis als pure Faulheit, Unfreundlichkeit, Unfähigkeit, dissoziale Persönlichkeitsstörung und Dummheit gelten, erklärt der Berliner kurzerhand zur Berliner Wesensart. Ein weiteres zentrales Merkmal ist der alles beherrschende Minderwertigkeitskomplex. Deswegen projiziert der Berliner auf jeden der in irgendeiner Weise besser ist als er, massive Hassgefühle. Besonders die ihm in allen Belangen haushoch überlegenen Süddeutschen sind ihm ein Dorn im Auge. Er neidet ihnen den Erfolg und München steht ganz oben auf seiner Hassliste. Diese Stadt ist alles und hat alles was der Berliner gerne wäre und hätte. Das München dem Berliner sein Lotterleben finanziert, interessiert den Berliner nicht, er glaubt sogar insgeheim er hätte es verdient. Anstatt sich aus seiner aus Neid und Missgunst entstehenden Lethargie zu befreien und seine Stadt umzukrempeln, ergeht er sich in asozialen Schmarotzertum und hält noch große Stücke auf seine vermeintliche Weltstadt. Kulturell ist Berliner eher schwach veranlagt, große Werke liegen lang zurück. Auch gilt hier bereits das Aussprechen des Buchstaben »g« als »j« als große Kulturleistung. Fortgeschrittene beherrschen sogar das Anhängen eines »wa?« an den Ende eines jeden Satzes. Das Leistungsniveau in der Küche bewegt sich auf überschaubarem Niveau. Eine Wurst aus gemahlenem Seperatorenfleisch mit Ketchup und Currygewürz wird hier als Currywurst und als kulinarischer Geniestreich verkauft. Jeder vernünftig denkende Mensch hält eine Wurst mit Ketchup wohl kaum für den heiligen Gral der Küchenkunst und wahrscheinlich noch nicht einmal für ein Rezept. Großzügig lässt der Rest der Republik den Berliner in diesem Glauben um seine Minderwertigkeitskomplexe nicht überhand nehmen zu lassen. Wirtschaftlich ist Berlin ein einziges Desaster, selbst die späte DDR stand solider da. Ansonsten fußt die Berliner Wirtschaft auf alternativen Blogs, irgendwas mit Medien und Genderstudies wenn man den Universitäten glauben darf. Ungeachtet des wirtschaftlichen Bankrottes leistet sich der Berliner trotzdem Prestigeprojekte wie das Stadtschloss und einen Flughafen der mangels Funktionstüchtigkeit als Kunstprojekt gelten soll. Ebenso beherbergt diese Stadt sämtliche Zentralen der Volksparteien, die aus Marketinggründen auf das »Verräter« im Namen verzichten. Bürgermeister dieser Stadt war lange der lustige Wowibär der mit seiner Prestige&Prosecco Politik alles in den Abgrund riss, was noch halbwegs präsentabel war. Kurzum: Berlin ist der Fliesentisch Deutschlands. Es ist das für Deutschland, was Griechenland für die Europäische Union ist und hätte Berlin eine offene Kloake, wäre es das Rumänien Deutschlands. Berlin ist ein Schandfleck, der Pickel am Arsche Deutschlands. Berlin ist der Typ der ohne Einladung auf deine Party kommt, noch nicht mal Alkohol mitbringt und auch nicht versteht dass er nicht erwünscht ist wenn man ihm ein paar Zähne aus dem Gesicht klopft und die Treppe runterwirft. Berlin ist das Detroit Deutschlands und gehört für 200 Złoty an Polen verkauft.
So und etz fick ich dich richtig!!! Ich hab niemandem was getan und du beleidigst mich!!! HAS T HALT LEIDER SELBST NICHTS VORTUWEIßEN AUSSER NE FETTE WAMPE!!! HAB DICH IMMER REPEKTIERT OHNE KOMPROMISSE ODER!!! GIB MIR NUR EINEN GRUND!!! ABER DU PISST MIR OHNE GRUND ANS BEIN. Wie der kleine Bademeister mit gerade mal 2 kilo muskeln aber immer hulk spielen, war doch klar das es klattscht nur ne frage der Zeit. SELBER SCHULD!!! IHR WOLLT SHACKE HANDS DOCH JETZT MÜSST IHR MIT DEN KONSEQUUENZEN LEBEN. FICKT EUCH JETZT HABT IHR DAS TIER IN MIR ENTFACHT UND ICH BIN NICHT ALLEINE. SCHON MAL BULLRIDING GEMACHT? ICH HAB STIEREIER!!! Und etz pass mal uff 70kilo Rasendes Tesrosteron eiergesteuertes, 10% Korperfett und ein einziger muskel der sich nicht mehr von euch PRIVOZIERENDES PAKT STRESSEN LÄSST. FICK EUCH KOMMT DOCH ICH HAB SCHICHT VON 10 SO LANG WIE ICH WILL ALSO 21UHR KOMMT DOCH!!!!!
Wos host Du grod von mia gsagt Du gstingada kloana Saugrattler? Du woast fei scho dass I schon aus da Grundi im Hochzug bei de Gebirgsjaga ois Besta aussaganga bin, I war in am Hauffa saugeheime Raffareien mit de Mohammedana und hob über 300 obgraglt, garantiert. I bin a drainierta Untergrundkempfa und I bin da beste Scharfschütz von da ganzn Armee. Du bist nix für mi ois a zui mera, I blos Dir so prazis Dei Liachtal aus wie's die Welt no ned gseng hod, host me? Du glaubst Du kanntst davokemma nachdem Du sowas von mia gsogt host aufm Internet? Da denkst nummoi drüba noch, Oarschgsicht. Grao wie mia redn ruaf I meine Spionage-Spezln im ganzn Bayernland zsam, und dei IP werd grod im moment zruckverfoigt oiso richt Di scho amoi her fürn Sturm, Du Wurm. Der Sturm der wo des kloane Ding ausradiert wos Du rührselig Lebn nennst. Du bist aufgschmissn. Kloana. I kon übaroi sei, ollawei, und i kon de auf mera wia siebnhundad Artn dagragln, und des aloa mit meine Handerln. I bin ned blos gübt im Wirtshausraffa, sondern i hob a an zugriff auf des ganze Arsenal von der freiwillign Feiawehr von Olching und i werd des ois hernemma damit Dei gstingada Hintan vom schena Bayernland runtergspült werd, Du kloana Schoashauffn! Wenn Du gwusst hätts wos Dei kloana "schlauer" Kommentar auf De runterreisst, dann hättst wahrscheinlich Dei voisoachts Maul ghoidn. Aba Du hosts ned kenna, Du host Dei Mei aufreissn miassn, und jetzt zoist, Du gottverdammta Troddl. I scheiss an grant üba Dir aus und Du werst drin dasauffa. Du bist komplett hi, Klona
Meine Liebe zu Döner begann vor acht Jahren. Mit fünf ging ich zum ersten Mal zu einem Dönerstand und holte mir einen saftigen Döner mit Salat und Soße. Er schmeckte so heftig. Ich sagte meiner Mutter, dass sie mir noch einen holen soll, aber sie wollte mir keinen Döner kaufen. Die ganze Nacht dachte ich an den Döner. Nach circa vier Jahren war ich immer noch dönersüchtig. Ich hab damals sicher jede Woche einen Döner gegessen. Tu ich eigentlich immer noch, aber ja. Ich möchte an dieser Stelle allen Eltern etwas mitteilen: Verbietet euren Kindern nicht den Döner! Denn ohne Döner existiert keine LIEBE! Und an alle Veganer: Bevor ihr da etwas dahinredet probiert mal Döner, dann können wir mal weiterreden! Man kann Kindern den Döner nicht verbieten. Ihr müsst auch nicht immer bei dem coolsten oder beim luxuriösesten Dönerstand essen - auch bei kleinen Dönerständen kann der Döner heftig schmecken. Aber Qualität hat ihren Preis: Nehmt ruhig den Döner, der 50 Cent mehr kostet — billig heißt nicht immer gut. Und esst euren Döner immer bei einem Türken, Vertraut mir einfach! Ich habe eigentlich vor, mal Bautechnik zu lernen — wenn das nicht klappt, ist mein Plan B Dönerbudenbesitzer zu werden. Ich schwöre euch, Ali's Döner wird der beste Döner Wiens. Und noch ein kleiner Tipp von Ali, ein echter Döner besteht aus: Hühner/Kalb Fleisch, Salat, Soße, scharf Knoblauch[soße](https://twitter.com/MelisaErkurt/status/1070376879549497345)
Ich erkläre dir mal warum ich Netto anderen Discountern bevorzuge. Bei uns ist es auch Ghettogebiet. Kunden wir bei jedem anderen Netto auch - braucht man nicht weiter drauf eingehen. Obst und Gemüse auch oft verschimmelt. Sortiment unbeständig. Pfandautomat immer voll so das man jemanden rufen muss. Kassierinnen so derbe das quasi nur noch das Schalke Trikot fehlt und ich mich frage wie lange es dauert bevor die Kasse durch einen Fliesentisch ersetzt wird. Und die machen auch keinen Hehl daraus, das sie gar keinen Bock haben da zu sein. Aber genau das sind die Pluspunkte, denn: wenn ich bei Netto arbeiten würde wäre ich genauso drauf. Mit diesen Hypermotivierten Könnern von Lidl oder (noch krasser) Aldi kann ich mich nicht identifizieren. Viel zu kompetent, schnell und die lächeln auch noch. Und wenn da irgend ein Besoffener eine Pulle auf den Boden fallen lässt ist instant jemand da um es weg zu wischen. Ich persönlich würde Gemüse verschimmeln, Pfandautomat voll und zweite Kasse zu lassen, wenn nicht aus Faulheit dann schon alleine aus Prinzip, und mich lieber mit meiner Maxi Schachtel Power zum Hintertürchen verpissen. Netto ist einfach realer als diese anderen aufgespielten Discounter. Dafür kann man sich ruhig mal in der Schlange anpöbeln lassen oder eine verschimmelte Kirsche wegwerfen.
Berlin, 16.15 Uhr: Franz Josef Wagner wirkt erfrischt, nach fünf Stunden komatösem Schlaf. Das Sodbrennen ist heute mal erträglich, und die Stimmen im Kopf schweigen noch. Er lächelt. Sein Arzt hat ihm gesagt, dass er wohl bald eine neue Niere braucht — aber bis dahin funktioniert der Aquarien-Feinfilter von OBI sehr gut. Beschwingt öffnet sich Wagner eine gute Flasche französischen Landwein. Ein feines Tröpfchen von 2011, gute Lage, nicht zu viel Tannin. Vorsichtig gießt er das Weißbierglas voll und setzt sich an die Schreibmaschine. Liebe Annette Schavan! Es ist mir peinlich, Sie wegen des angeblichen Doktorklaus anzusprechen. Es ist, wie wenn man eine liebe, nette, ältere Dame an der Kasse bei Lidl verdächtigt. Na, das ist ihm doch schon mal gut gelungen. Grinsend greift Wagner nach rechts und ins Leere. Nanu? Wann hat er denn das Weißbierglas zerschlagen. Und wo ist der gute Landwein? Und warum ist er nackt und riecht so komisch? Und warum ist es schon dunkel? Fahrig greift Wagner nach dem Tetrapak mit billigem, italienischen Traubenurin und lässt sich die Plörre in den Hals laufen. Er hat schon mit 17 gelernt, den Schluckreflex zu unterdrücken — das kommt ihm jetzt zugute. Beim Absetzen schneidet er sich leicht an den zerbissenen Kanten des Tetrapaks. Irgendwann muss er sich eine neue Schere kaufen — auch wenn sie sie ihm sowieso sofort wieder weg nehmen. Da war doch was? Ach, richtig: Der Brief! Mühsam fokussiert Wagner auf das Blatt… Wer hat denn den Mist geschrieben? Wer ist Schavan? Und wer ist dieser Doktor Klaus? Der Pfuscher, der ihm den Aquarienfilter eingesetzt hat? Die Schmerzen sind mörderisch. Konzentrier dich! Du kannt es doch, Hans-Jürgen! Ähhh… Franz Josef… Sie haben ein wunderbares, unverheiratetes Lehrerinnengesicht. Ihre Frisur ist bubihaft. So kämmten sich Frauen vor 30 Jahren. Sie sind wie eine Cousine, die keinen Mann bekommen hat. Wagner bricht weinend über der Maschine zusammen und staucht sich eine Rippe an der leeren Scharlachberg-Flasche. Er wirft sie zu den anderen. Alles kommt wieder hoch… die Familienfeier vor 30 Jahren… die unverheiratete Cousine mit dem Bubi-Kopf… der Apfelkorn… das Kind mit seinem Gesicht… die Schande. Er schickt den Nachbarsjungen zu Lidl, zwei neue Flaschen Queen-Margot-Whisky kaufen. Warum kann er sich nur diesen Namen merken? Es gibt so gute Sachen da… zum Beispiel diesen einen Cognac… oder den mit dem Wildschwein… aber er kommt nur auf Queen Margot. Endlich kommt der Junge wieder. Die Tür ist blockiert… Wo kommt dieses Fässchen her? Wirf das Ding doch einfach durch die Scheibe! Wagner schneidet sich an einer Scherbe — aber Queen Margot streichelt ihm sanft die Schmerzen weg. Um 23 Uhr kommt die korsische Putzfrau. Sie wischt die Kotze weg und bringt die Flaschen zum Container. Es ist nicht weit, Wagner hat ja seit 2003 einen eigenen im Hof. Sie rollt Wagner ins Badezimmer und kärchert ihn ab, bevor sie den Notarzt ruft. Dann schreibt sie, wie immer, schnell die Kolumne zu Ende. Sie kann nur wenig Deutsch, aber dafür reicht es immer. Ein paar Kolumnen hat sie ja auch schon komplett selbst geschrieben und es hat keiner gemerkt. Man muss nur einfach das aufschreiben, was man beim Einkaufen zuletzt gehört hat. Und vielleicht noch ein paar Sätze aus der Zeitung auf der Treppe. Wenn es zu lang wird, streicht der Drucker einfach was weg. Wahrscheinlich essen Sie gerne Ziegenkäse. Ich glaube nicht, dass Sie eine Betrügerin sind. Wissenschaftler müssten untersuchen, ob ein Doktortitel ein Ersatz für Liebe ist. Fuchs auf Schwanenjagd in Kanal erfroren. Melanie mag ihren Popo. Herzlichst, Ihr F. J. Wagner